Hallo,
hier etwas zum Lachen:

"Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt", sagte der Lehrer."Sie lautete:Wenn ein in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann 92 Kilometer?Nun, und wo ist deine Lösung?"-"Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs..."

Fragt Luca die Lehrerin:"Was heißt das, was Sie mit roter Tinte unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"-"Das heißt:deutlicher schreiben!"

Heute war das entscheidene Spiel für z.B. Oberwohlsbach zu den ersten Platz.
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht:
Die Gute:Sie haben 10 Tore geschossen.
Die Schlechte:Alle ins Eigentor!!!

"Leon, meine Mutter sagt, dass du eine kleine Schwester bekommen hast.Wie heißt sie denn?
"Wissen wir noch nicht---sie spricht noch so undeutlich."

In welchen Zug passt nur ein Mensh hinein?---------------------------------------------->In einen Anzug.

Wenn schwimmen schlank macht, was machen denn dann Blauwale nur falsch?

"Das ist total gemein!", beschwert sich der kleine Tobias bei seinem Freund Chris.
"Ich bin zu Hause von 5 Geschwistern das jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen tragen."
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn sein Freund.
"Und ob das schlimm ist! Ich bin schließlich der einzige Junge!"

Eine Frau geht in ein Bildergeschäft und schaut sich die Bilder an.
Auf einmal ruft sie entsetzt den Verkäufer und sagt :"Was ist denn das für ein schreckliches Bild?"
Der Verkäufer antwortet:"Aber gnädige Dame, das ist doch ein Spiegel."

"Warum haben Sie die parkenden Autos aufgebrochen?"-"Die fahrenden sind mir zu schnell !"

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig:
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen:"Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht."

"Wohin fahrt ihr denn in den Urlaub?"
"Wir wollen nach Sicht."
"Wo liegt denn das?"
"Keine Ahnung, aber im Radio heißt es doch immer :Schönes Wetter in Sicht!"

Tom und Jochen streiten um einen Schokoriegel.
Entnervt sagt die Mutter:"Könnt ihr nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
"Sind wir doch", entgegnen die beiden."Er will den Riegel und ich auch!"

Der Arzt hat der Oma das Treppensteigen streng verboten.
Nach einigen kommt Oma wieder zum Arzt:"Also, Herr Doktor, Sie müssen mir wieder das Treppensteigen erlauben! Das dauernde Rauf und Runter an der Dachrinne wird allmählich zu anstrengend!"

Du kleiner

Franz erzäht stolz seinem Freund:"Stell dir vor, ich habe ein 70-Teile-Puzzle in 5 Monaten fertig gepuzzelt !"
"Und das findest du gut?"
"Na klar! Auf der Packug steht immerhin 4-7 Jahre!"

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. Er fragt: "Was bedeutet das"
Da antwortet Celina:"Das ist das Suppengewürz!"

Caro ist zum ersten Mal in der Oper.
Als der Dirigentden Taktstock schwingt, fragt sie erschrocken ihre Mutter: "Mama, warum bedroht dieser Mann die Frau auf der Bühne"
Die Mutter erklärt: "Nein,er betroht die Frau doch gar nicht, er dirigiert."
Darauf Caro:"Aber warum schreit sie dann so?"

Warum summen Bienen?----------------------------------------------------------------->Weil sieihren Text vergessen haben!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger
--------------------------------------->Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei Rot!

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 14.Stock tragen.
Sagt der eine:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Die gute ist, das wir schon im 12.Stock sind.
Die schlechte ist, das wir im falschen Haus sind! "

Nach dem Fußballspiel strömen alle zum Ausgang. Nur Werner klettert über den Zaun.
Ein Ordner schreit ihn an: "Kannnst du nicht da rausgehen, wo du reingekommen bist?"
"Genau das mache ich doch gerade!"

"Der Hund, den Sie uns verkauft haben, hat uns ganz schön enttäuscht", sagt Herr Bauer.
"Aber wie ist das möglich?", erkundigt sich der Züchter überrascht.
"Er hat letzte Ncht so laut gebellt, dass wir gar nicht gehört haben, wie die Einbrecher im Keller unseren Tresor geknackt haben!"

Alle Kinder heißen Inge, außer Hans,der heißt Franz!

Was sagte der Architekt beim Bau des schiefen Turm von Pisa----------------------------------------------->Wird schon schiefgehen!

Olympic-Jan

In der Wüste fragt der Fahrer eines Jeeps einen Beduinen: Wie komme ich ins nächste Dorf ?
Darauf der Beduine: Immer geradeaus und nächste Woche biegen Sie links ab!

Kommst du mit raus zum Fußballspielen ,Pino? Nein,ich muss meinen Vater bei meinen Hausaufgaben helfen !

Wie waren wir ,fragte der Torwart ? Letzte Woche warst du besser. Aber letzte Woche war ich doch gar nicht da ! Deswegen ja !

Oma Dagmar und ihr Enkel Luca gehen spazieren.
Auf einmal findet Luca ein 500€-Schein und fragt: "Oma kann ich den 500€-Schein haben?"
Darauf Oma Dagmar: "Nein Luca, nein. Was auf der Straße liegt darf man nicht aufheben!"
Sie laufen weiter.
Nach kurzer Zeit findet Luca auf der Straße einen Goldbrocken.
Er fragt erneut: "Omi, kann ich wenigstens das Gold aufheben?"
"Nein, nein! Was auf der Straße liegt darf man nicht aufheben!",erwiedert sie.
Die beiden gehen noch weiter.
Plötzlich rutscht Oma Dagmar aus und bettelt: "Fritzchen helfe mir, bitte!"
Doch da meint Fritzchen:" Nein Oma! Was auf der Straße liegt darf man nicht aufheben!"; und lässt sie zurück.

Die Feuerwehr macht einen eine Rettungsübung im Fluss.
Da kommt ein Spaziergänger und fragt: "Brennt es da unten im Wasser

Die kleine Motte darf zum ersten Mal alleine herumfliegen.
Als sie wieder kam, fragte die Mutter: "Wie war's den "
Darauf die Motte: "Super! Alle Leute haben in die Hände geklatscht! "

Der Rechenlehrer in der ersten Klasse :Wenn ich nun drei Eier auf den Tisch lege und zwei wieder wegnehme,wie viel bleiben übrig ?
Da fragt Tommi erstaunt :Können Sie den wirklich Eier legen

Petras Tante erwartet ein Baby. Petra betrachtet den Bauch der Tante und fragt neugierig :
Was hast du da?
Ein Baby!
Warum hast du es dann gegessen

Verkauft dein Freund immer noch Bananen?
Nein, sie haben ihn gefeuert,weil er die krummen weggeschmissen hat!

hallo Olympic-jan und chrissi,
eure Witze sind einzigartig.
Ich freue mich immer wenn es neue gibt.

Zitat von Stadtdame im Beitrag #15

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hallo Olympic-jan und chrissi,
eure Witze sind einzigartig.
Ich freue mich immer wenn es neue gibt.

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Die Zeugin wird vom Richter befragt:
" Wie heißen Sie?"
"Lieschen Schulze."
"Und ihr Alter?"
"Johann Schulze."


"Mami, wenn man Hühner mit Schokolade füttert, legen sie dann Schokoladeneier?"

Zitat von Stadtdame im Beitrag #15

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hallo Olympic-jan und chrissi,
eure Witze sind einzigartig.
Ich freue mich immer wenn es neue gibt.

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Zwei Tauesenfüßler sind im Fußballstation.Sie sehen die Fußballspieler an und da meint der eine:Die haben stramme Beine!Darauf der andere:Aber so wenige!

Welche Tiere rufen "Hum" und "Uaim"------->Kühe und Katzen,wenn sie rückwärts laufen!

Warum sieht man nie Kängurus am Bahnhof Weil sie Angst vor Taschendieben haben.

"Ich hätte gerne zwei Pfund Tomaten!"
"Das heißt ein Kilo "
"Ach!Nicht mehr Tomaten!"

Zwei in der Kneipe:
"Sagen Sie,wissen Sie,wie spät es ist"
"Ja"
"Danke vielmals!

chrissi,
deine Witze sind wirklich cool!

Was macht eine Blondine mit einem Tablett voller Kaffeetassen auf dem Hausdach
---------------------------------------------------------->Der Chef hat gesagt: "Die nächste Runde geht aufs Haus."

Sind 3 Frauen auf einer einsamen Insel.
Da kommt ein Zauberer und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei.
Da sagt die erste: "Ich möchte nach Hause."--Plötzlich ist sie daheim.
Die zweite meint: "Ich möchte auch heim gehen."--Auf einmal ist auch sie zu Hause.
Da ist die dritte ganz alleine und sagt: "Ich möchte alle meine Freunde wieder haben."-Plötzlich sind die anderen 2 Frauen wieder da!

Was ist ein Skelett unter der Treppe------------------>Eine Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat. --->--->

Gehen 3 Männer ins Schwimmbad und ruhen sich aus.
Plötzlich taucht eine Fee auf und sagt: "Wer vom 10 Metersprungbrett hüpft, hat einen Wunsch frei."
Da springt der erste und schreit: "Gold", und landet darin.
Jetzt springt der zweite und ruft: "Geld", und landet in viel Geld.
Da will der dritte springen, doch er rurscht aus, schreit: "Mist!", fällt vom Sprungbrett und landet in einem großen, dicken Misthaufen.

Olympic-Jan,
deine Witze sind auch wircklich cool!

Herr Grümmel bestellt im Restaurant:"Ich hätte gerne eine Forelle!"
Darauf der Kellner:"Die ist gestrichen !"
"Fein! In welcher Farbe!"

Fragt der Oberkellner zum Kellner:"Was hat der Gast von Tisch 8 in das Beschwerdenbuch geschrieben?---Gar nichts. Er hat sein Schnitzel reingeglebt!

Was ensteht, wenn sich zwei Tausenfüßler umarmen __________
Ein Reißverschluss!

Im Musikuntericht will der Lehrer wissen was eine Orgel ist Da meldet sich Tobias:"Es ist ein Klavier,das heilig geworden ist!

Warum legen Hühner im Gebirge eckige Eier _________?
Damit die Eier nicht den Berg hinunter rollen können!

Zitat von chrissi im Beitrag #23 :
Olympic-Jan,
deine Witze sind auch wircklich cool!
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Danke Christian (chrissi)!


Nach der erneuten Niederlage des FC Barcelona macht der Trainer mit seiner Manschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja!
Den Standort der Fernsehkamera kennt Ihr auch--und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt------------------------------------->Sie drückt die Löschtaste!

Der eine Gast sagt auf einer Party zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre die glücklicsten Menschen."
"Und was ist dann passiert?", will der andere wissen.
"Wir haben uns kennengelernt!"